Can't be with you.

E se o que a gente precisa é apenas alguém pra dar moral ao nosso sentimento? Pra dar forças pra essa ilusão...Mas chega uma hora que a pessoa cansa de jogar com os sentimentos dos outros e simplesmente deixa pra lá. E eu fico me perguntando "será que tu sente a minha falta?". É a minha maior dúvida. 

Apesar de não gostar da maioria das pessoas, penso muito bem deles. Sempre penso o melhor, mas acabam me mostrando o pior. Mas eu tenho certeza que deve existir alguém que pensou muito bem de mim e que agora eu não lembro mais quem é. 

Acontece que eu sinto falta de todos vocês. De alguns que ainda não me deixaram. E eu fico me perguntando se vocês sentem também, mas é sempre difícil de acreditar. Tem gente que eu sei que sente ou que iria sentir, que eu acredito nas suas palavras, que eu sei que os sentimentos são de verdade. Outras pessoas me fazem desacreditar em poucas horas. 

De verdade, eu não acredito em ti. E eu sinto a tua falta.
Don't you miss me?

Não quero te ver até você aprender que as vezes é tudo ou nada.

Levou a minha paz.

Se eu consegui largar o vício que agora senta ao meu lado, me sinto capaz de largar qualquer outro. O cigarro não me parece mais necessário, eu o usava pra aplacar outro vício, como um balanceamento. Não vejo mais motivos agora. Ao largar um, o outro simplesmente se foi. 

A vida parece fácil vista de longe. 

Stargazing

Always Like This

Quem for um bom observador verá a raiva e a tristeza perpassarem pelos meus olhos. Um bom observador que conheça esses olhos, tendo sempre consciência que meus lábios não desmentiram nada. E esse bom observador desviará os seus dos meus, fingindo estar tudo bem. Eu sei que eu devo ter paciência, mas às vezes esses sentimentos não se limitam apenas ao fundo dos meus olhos e é necessário um autocontrole muito maior. Eu nunca fui boa nisso, nem em autocontrole ou qualquer outro tipo de controle. Mas eu sei que pelos olhos alheios perpassam sentimentos de vitória, vingança e todas essas coisas fúteis e desnecessárias a um ser humano que deseja viver em paz. E é pior ainda quando meus ouvidos ouvem o contrário dos sentimentos escondidos nessas pupilas dilatadas, um vivente que engana a si mesmo está completamente perdido. Perdido em si, nos seus sentimos, mas ainda assim se declarando superior a todos os outros. Sem a mínima ideia, sem se dar conta que a primeira pessoa que olha nesses olhos que escondem a verdade é ele mesmo, pela manhã, ao se olhar no espelho, o primeiro a ser enganado. Até que um dia essas enganações terão fim, e eu vou dizer mais uma vez que pessoas previsíveis me cansam, me irritam e me fazem perder tempo, podendo finalmente liberar os sentimentos guardados no fundo dos meus olhos e errando, como eles, em deixar um rastro de felicidade por vingança ser visto, me juntando pateticamente a quem eu desprezo.

Surprise!

Saí de casa achando que minha atenção ia se dividir em duas pessoas. Porém se dividiu em três, uma delas era eu mesma. Já minha raiva ficou só com as outras duas. Não, não, tu não me deve nada. Nem um "goodbye". Ninguém me deve nada, pra falar a verdade. O problema é sempre esperar demais das pessoas.

Era tão banal que eu me surpreendo de não querer, não precisar. Me surpreendo de estar longe. Me surpreendo de me irritar depois. Me surpreendo de gostar tanto de um abraço e de ficar tão irritada de ser deixada.

Surpresas da vida, sempre esperando na próxima esquina.

See that line?

As coisas não fazem mais sentido. Não sinto falta de alguém, sinto falta de um sentimento. Parece que eu estou indo em direção ao limite, eu vejo a linha onde eu devo parar. Eu espero conseguir parar. Não quero nem chegar até lá. Ao mesmo tempo quero. E então, a meio caminho de fuga eu paro e deixo me levarem de volta. Fico querendo fugir pra um lugar diferente. Mas eu sinto esse vazio e tento, juro que tento, mas eu não consigo mais. A estupidez vai além da minha tolerância. Isso é bom pra mim, dizem. Bom pra mim era outra época, outra(s) pessoa(s). Só eu sei o que é bom pra mim, e se eu não sei, ninguém mais sabe. No entanto, às vezes me sinto tão perdida que parece que algumas pessoas me conhecem melhor do que eu mesma. E com certeza já teve alguém que sabia mais que todos sobre mim, e surpreendia meus próprios sentimentos.

Alguns sentimentos se confundem às vezes. Mas eu já fui pega de surpresa outra vez. Como pode alguém aprender detalhes sobre outra pessoa tão rapidamente? Talvez melhor fugir do que se arrepender um pouco de novo.

That's exactly where I lost it.

Problemas que você tenta esconder

Eu não gosto de sentir algo por alguém que seja menos do que a outra pessoa sente por mim, isso deve ser a coisa mais frustrante do mundo. Consequentemente não gosto de que alguém sinta por mim mais do que eu sinto. Detesto quando alguém diz que me ama e eu não posso dizer o mesmo. Tenho vontade de sair gritando e sacudindo as pessoas, pedindo para as certas me falarem, novamente, o que eu quero ouvir. Não gosto de ter sempre algo pra resolver, algo que não ficou bem esclarecido. Não gosto de ciúmes. É a coisa mais chata que pode existir. É o que eu mais sinto. Eu acredito que eu seria muito menos infeliz se eu não sentisse ciúmes de tudo. Eu não gosto de usar as pessoas que gostam de mim mais do que eu gosto delas pra fazer ciúmes ou planejar algum tipo de vingança; mas eu faço isso. Detesto o fato de que eu não consigo mais agir sem ter um plano bem estruturado com todas as variáveis calculadas; eu não sou boa em matemática. Odeio o fato de como as coisas mudam tão rápido sem dar tempo pra me preparar pra isso; quando eu acustumo, muda de novo. Detesto quando nem dá tempo de eu botar as ideias no lugar e tudo aquilo que eu passei dias e noites pensando muda completamente e eu tenho que repensar tudo; não saio do lugar, só volto mais pra trás. Odeio que quando eu penso que entendi o porquê de as pessoas agirem de tal maneira elas me surpreendem de uma maneira que eu nunca pensei; drama. Não gosto de como ninguém consegue me entender como eu gostaria; eu acho que entendo eles. Não gosto de quando eu sei o quão previsivel as pessoas são e minhas "previsões" demoram muito tempo pra acontecer; eu erro. Não gosto de como algumas pessoas acham que eu sempre vou conseguir fazer elas sorrirem; eu sou/estou tão vazia quanto tu. Não gosto do fato de que algumas pessoas não acreditam, ou esquecem, de como eu sempre vou dar o máximo de mim pra ver um sorriso e ouvir palavras legais; não ouço. Não gosto de como eu me sinto sozinha estando com tanta gente que gosta de mim na minha volta; falta de força de vontade. Odeio o fato de eu ser tão pessimista que se ficar sozinha por alguns minutos me deprimo tanto que tenho vontade de nunca mais sair de casa; a maior parte do tempo eu estou sozinha. Odeio o fato de eu não conseguir ser egoísta com certas pessoas; ninguém nota.

Não tem sombras onde você está?

Pra Que?

Fico calada ou não digo nada, mas estou cansada. Pra que coração? Achei que havia te esquecido, mas os teus olhos me dizem que não. Não quero lembrar, mas quando te vejo não consigo parar. Os nosso momentos não foram em vão, foram tão bons, me peça perdão. Por que não podemos deixar pra lá e não viver na solidão? Eu e você deitados na cama, nossa música toca, seguro a sua mão. Você diz que me ama, nunca vou esquecer. Não acredito que tenha esquecido tudo o que disse sentir por mim, também não acho que tenha sido tudo mentira. Não me deixe aqui esperando, não posso demorar tanto assim. Queria poder te ver de novo, mas talvez esse seja o fim, o nosso fim.

?

Por que não é mais assim? O tempo veio apagar né...Mas eu não queria que tivesse mudado. Agora eu vejo que era melhor antes, e eu sabia, eu reclamava todo dia, mas eu sabia que era bom, eu sabia que quando acabasse eu ia sentir muita, mas muita falta. Quero saber de quem foi a culpa. Quero saber o motivo real. E agora eu vejo a culpa cair sobre mim...Tá mais feliz agora? Tá mais feliz longe? Tá mais feliz sozinha? Eu sempre soube que podia ser pior. Eu só não estava preparada pra quando o pior chegasse. Sempre achei que as mudanças viriam mais devagar conosco. Eu só me decepciono. E dói demais eu ter que ver que eu fui tudo pra você e que isso acabou. É, era tudo falso sim. Agora não mais. Agora é de verdade, agora é real. Porque agora não tem mais nada. Era tão fácil...

Eu só perco tempo!

Eu quero mudar.

As coisas mudam. As pessoas mudam. As amizades mudam. O tempo muda. Já pensei que talvez eu nunca tenha mudado, mas acho que isso é um absurdo! Também já pensei que as mudanças das pessoas fossem por minha causa, ou que elas não tenham mudado, que fui eu que mudei demais. Mas isso também é absurdo. Nada vai continuar igual pra sempre, nunca. Pode mudar pra melhor, ou não. Pode mudar pra um ponto de quase não existir. Pode mudar tão pouco que quase não dá pra perceber.

As pessoa vem e vão.

Não adianta ficar olhando pra trás, e pensando como as coisas eram no início. Porque elas não vão voltar a ser exatamente assim. O amor mudou. Os abraços mudaram. Tudo se renova? Não. Nem sempre. E então, o que se faz? Tenta fazer com que as coisas voltem. Mas elas não vão. A vida não é assim. Se tem sorte em alguns pontos, e em outros não. Com algumas pessoas, mas com outras não. As músicas que nos remetem a velhas épocas, antigas amizades, e bons tempos, não vão fazer nada voltar se as ouvirmos várias vezes, tudo que vai nos trazer é tristeza pelo passado que foi melhor do que o presente. Nostalgia. Mas é assim que as coisas são, eu não posso fazer nada pra mudar isso. Eu não posso mudar as pessoas. Não posso mudar por elas. Tudo que eu posso fazer é me acustumar as mudanças alheias, e tentar encaixar isso com as minhas próprias. Sempre com o peso de que isso distancia mais as coisas de como elas eram antes.

People don't change...??