sexta-feira, 5 de agosto de 2011

O Yule sendo transformado em Natal pelo povo de Wessex

"O Natal é o Yule com religião, e os saxões do oeste conseguiram estragar a festa do meio do inverno com monges cantando, padres arengando e sermões violentamente longos. Yule deveria ser uma comemoração e um consolo, um momento de calor e alegria no auge do inverno, uma época de comer porque a gente sabe que estão chegando tempos magros em que a comida será escassa e o gelo trancará a terra. E uma ocasião de ficar feliz, se embebedar, comportar-se de modo irresponsável e acordar na manhã seguinte imaginando se algum dia irá se sentir bem de novo, mas os saxões do oeste entregaram a festa aos padres, que a tornaram alegre como um funeral. Nunca entendi realmente por que as pessoas acham que a religião tem lugar na festa do meio do inverno, mas, claro, naquela época os dinamarqueses se lembravam de seus deuses e faziam sacrifícios a eles, mas também acrediavam que Odin, Tor e outros deuses estavam festejando em Asgard e não tinham desejo de estragar as festas em Midgard, o nosso mundo. Isso parece sensato, mas aprendi que a maioria dos cristãos sente uma suspeita temerosa com relação à alegria, e Yule oferecia alegria demais pro gosto deles."
Crônicas Saxônicas - O Último Reino 213/214

terça-feira, 2 de agosto de 2011

Da década passada 4

Eu sabia que tudo que te segurava aqui era eu mesma. Que apartir do momento que eu não fizesse mais questão de te ter na minha vida, tu iria embora sem pensar. E agora já faz tanto tempo que eu tenho certeza que não tem mais volta. Mas a escolha foi minha. E eu poderia ir atrás disso de novo. Eu só não quero, não quero gastar minhas forças pra chorar mais uma vez. 
Eu sei que estou deixando nossas histórias pra segundo plano, tu também esqueceu a maioria delas. E não faz mais diferença eu postar uma das nossas músicas ou não. Nem pra mim, nem pra ti. Só sinto saudades da minha felicidade. Do calor nas minhas mãos, na minha boca e no meu coração.

Da década passada 3

E se o que a gente precisa é apenas alguém pra dar moral ao nosso sentimento? Pra dar forças pra essa ilusão...Mas chega uma hora que a gente cansa de jogar com os sentimentos dos outros e simplesmente deixa pra lá. E eu fico me perguntando "será que tu sente a minha falta?". É a minha maior dúvida. 

Da década passada 2

Eu fico tão bem quando eu estou fora de casa, com os meus amigos, meus outros amigos, sem ti. Eles me deixam bem, eu penso que meu bom-humor vai durar por dias...Mas logo que eu chego em casa me vejo sozinha, me vejo ouvindo as músicas de sempre e me perguntando onde tu foi, por que tu não saiu com a gente. Fico me perguntando se foi culpa das nossas conversas, das coisas erradas que eu faço, que eu te falo. Tu não se sente bem com isso, eu sei, mas têm vezes que eu não consigo evitar, eu preciso te falar certas coisas, preciso ouvir uma resposta boa. Mas ela nunca vem e eu preciso falar mais e mais até que tu me diga, mas tu não vai dizer, eu sei que não. Então eu fico pensando no porquê de tu ter ficado meio triste, se foi culpa da nossa conversa ou se foi uma coincidência, e se foi culpa da conversa eu não sei se eu devo me sentir mal com isso, ou ficar feliz por ter te atingido de algum modo. Eu não sei o que eu faço, eu não sei o que eu faço desde que eu estraguei tudo, DE NOVO, no ínicio do ano. Eu já te pedi pra me dizer o que fazer, e tu disse, mas tu não abre espaço pra isso...Então eu me lembro da tua maldita dúvida, lembro que tu realmente pensou em se afastar de mim, tu realmente pensou que isso poderia ser melhor pra nós duas.

Da década passada

Eu simplesmente não vejo mais tanta graça nas coisas como eu via antes...Eu saia, eu falava, eu jogava, sempre com um plano, um plano infalível. O maior iditoa do mundo nunca cansando de tentar. E então eu consegui tudo o que eu queria, tudo estava perfeito, abandonei meus planos e vivi os melhores momentos da minha vida. E de repente isso acabou, assim, sem mais nem menos. Não tinha dado tempo pra eu aproveitar como eu queria. E fiquei ali, sem plano, sem ter pra onde ir. Sempre tentando fazer tudo voltar, com a certeza que não vai acontecer, e eu já começo a cansar. Não quero mais sair, não quero mais beber e nem fumar, não quero sair da minha cama, só quero ela e aqueles momentos de volta. E quando eu saio, me pergunto porque fui, e às vezes parece que é só pra ficar triste. E quando fico, me pergunto porque fiquei, e às vezes parece que é só pra ficar triste. Os planos e todas as possibilidades de diálogos já antecipados na minha mente não existem mais, tudo preparado antes como costumava ser...Eu só vou, sem pensar duas vezes, não faço nada, não falo nada, não saio do lugar...Ela me disse pra esperar, disse que o tempo resolve. Eu disse que não quero esperar, disse que quero ela de volta. Ela riu. Disse que quem tem que se reaproximar sou eu. Eu disse que tenho medo. E quando noto estou nos lugares de sempre, fazendo as coisas de sempre e esperando que algo aconteça, mas eu volto pra casa do mesmo jeito que saí, sozinha. Completamente perdida, completamente sem um plano, completamente sem ti.